Presque deux millions de gratuits (selon l’OJD) envahissent chaque année le sol français depuis 2002, emportant avec eux leurs 81 tonnes de déchets lesquels, pour une part non négligeable, souillent ostensiblement notre environnement urbain. Participent à cette pollution le groupe Bolloré avec les titres Direct Matin et Direct Soir, Métro, 20 Minutes (qui ne se feuillette qu’en 5…), et félicitons la RATP elle-même avec A Nous Paris !
DISTRIBUTION DES DÉCHETS
La distribution des déchets a lieu du lundi au vendredi à l’entrée (et non à la sortie) des bouches de métro, vous pouvez également choisir votre déchet dans des présentoirs positionnés à l’intérieur des couloirs menant aux quais.
UTILISATION DU DÉCHET
Une fois votre déchet en main une seule option : vous trouver une place confortable, c’est à dire assise, afin de vous abreuver du torrent de simili journalistique qui vous est « offert » et de la vraie publicité qui elle n’est pas offerte. Pour cela, prière de bien vous positionner sur le quai afin d’être en mesure de vous jeter sur une place libre. Ne pas hésiter à jouer des coudes et des épaules pour arriver à vos fins, et pas de pitié pour les mamies, papis, femmes enceintes ou handicapés divers. Ça y’est, vous êtes HEUREUX, SOULAGÉ, vous la tenez votre chère place. Un peu de tenue, il ne faut pas que votre bonheur illumine trop votre visage car beaucoup n’ont pas eu votre chance, surtout la petite mamie qui vous regarde avec toute sa vieillesse. Ah, on a perdu la mamie, une grosse bonne femme vient de la bousculer de son énorme derrière afin d’être la mieux positionnée pour le prochain round ! Ça y’est vous pouvez l’ouvrir votre déchet, celui-là même qui vous permettra d’éviter de croiser les regards des voyageurs malchanceux, de ces hyènes prêtent (elles aussi) à tout pour avoir votre coin de paradis. Ah! Vous n’avez jamais lu un déchet ? Alors voici les règles à suivre.
RÈGLES POUR UNE BONNE UTILISATION DU DÉCHET
Vous êtes assis confortablement, enfin aussi confortablement que possible compte tenu du fait que les genoux de votre voisin d’en face vous scient les vôtres. Mais quel bonheur d’être si proche d’un inconnu, vous auriez très bien pu passer à côté de cette formidable personne, ne jamais la connaître, et bien non, vous êtes CHANCEUX ! Vous respirez son haleine fétide de lendemain de beuverie. Vous partagez sans le savoir une part de son existence. Humez son intimité, elle aussi vous est offerte, puis plongez-vous tout entier dans votre déchet, faites le vide autour de vous, oubliez jusqu’à la présence de vos souriants voisins et agissez comme si vous étiez SEUL ! Étalez-vous sans vergogne. Le déchet n’est de toutes manières jamais trop près du visage de votre voisin, car n’oubliez jamais que vous n’êtes pas la seule personne à profiter de ce dernier, nombreux sont les regards posés sur lui. Ne vous préoccupez de rien ni de personne, seul compte votre plaisir.
COMMENT SE DÉBARRASSER FACILEMENT DE SON DÉCHET
Il ne faut pas que cela vous angoisse, plusieurs techniques certifiées ont fait leurs preuves. La première consiste à négligemment l’oublier sur votre siège. Notez cependant qu’en le pliant vous donnerez l’impression à la grosse bonne femme qui attendait patiemment de se jeter sur votre siège d’être la première lectrice de VOTRE déchet (non, elle n’a pas besoin de savoir que juste avant vous vous êtes gratté le postérieur et que pendant vous aviez pris la liberté de libérer vos narines, gardez ces indiscrétions pour vous, elle aura assez de merde entre ses mains). La seconde, pour les plus angoissés, réside dans le pliage du déchet que vous glisserez entre le siège et la cloison du métro. Un rien caché cette technique a deux avantages : tout d’abord la grosse bonne femme trop pressée de reposer son gros postérieur ne s’assiéra pas sur votre déchet, puis celle-ci pourra avoir l’impression de trouver un trésor abandonné, ce qui occasionnera chez elle un sentiment de plénitude car elle aussi pourra éviter le regard de la petite vieille et de toute sa vieillesse. La troisième solution, réservée aux Indiana Jones du déchet, est de le poser délicatement au sol, j’ai bien dit délicatement, pas poussé sauvagement du pied sur les rames lorsque les portes s’ouvrent, ça c’est du gâchis car alors plus personne ne profiterait de votre déchet et vous passeriez de surcroît pour un gros égoïste ! Idem pour ceux qui pensent bien faire en le jetant dans une poubelle, non mais on n’a pas idée ! Et puis en faisant cela, pensez un peu à tous ces smicards qui voient leur travail réduit au simple fait de vider une poubelle, il est bien plus exaltant pour eux de trouver une rame toute fraîche emplie de déchets, car celle-ci, une fois nettoyée, leur donnera la satisfaction du travail bien accompli, et peut-être même en récupéreront-ils pour leur compte personnel.
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